Se nada é eterno, porque é que passado quase um ano ainda continuo a sofrer todos os dias com a tua ausência, com a tua leveza de levar a vida e chocado com as tuas atitudes?
Se nada é eterno, até quando é que vou ter de aguentar?
Se nada é eterno, traz a felicidade contigo.
Se nada é eterno, não me deixes sofrer mais, suplico-te.
Se nada é eterno, deixa de tocar na minha sanidade e por favor coloca tudo no sítio, deixa-me ser feliz e realmente voltar a ver que nada é eterno e nem mesmo o sofrimento.
Se nada é eterno, não sei como hoje tiveste a coragem de me mandar uma mensagem de despedida sabendo que vou partir e que nunca mais me poderás voltar a ver na vida. É isso que eu valho?, apenas uma mensagem dizendo que eu é que escolhi a minha vida e tu fizeste as tuas prioridades?, que é feito do "prometo-te amar incondicionalmente" ou do "sem ti a minha vida nao faz sentido", pois é, eu sempre te disse que não iriam ser as palavras que marcariam, apenas as atitudes mostram o que tu queres. Depois de tanto tempo lado a lado, tanto tempo de "eu não te deixo cair" e de "eu serei sempre a tua base, agora não chores" é isso que mereço?, uma simples mensagem de despedida?
Revolta-me bastante saber que não valho nada mais que uma mensagem de despedida, que não valho uma chamada, que não valho uma "que se foda, eu amo-o e vou salva-lo". Revolta-me sentir que afinal não era nada tão perfeito como me garantiste, revolta-me saber que vou estar longe e que quando precisares vais falar como se nada se tivesse passado. Mas o que me revolta mais nem é isso, o que me revolta, (e sim, estou a usar a palavra infinitas vezes para veres a ferida que deixaste com essa atitude,) é que eu vou lá estar para quando toda a gente te deixar e vires que só falto eu, a última opção terá de ser accionada e tu própria sabes que eu não vou fazer o que merecias. Não vou falhar e vou ajudar-te, sabendo por dentro que quando eu precisei apenas tive 4 paredes vazias e um milhão de ideias e pensamentos.
Diz-me.
Qual é o motivo disto tudo? Porque tens medo de encarar a minha cara e olhar nos meus olhos com medo de ver o sofrimento que causaste? Se assim o for, isso não passa de covardia, a mesma palavra que me dirigiste quando eu não te atendia o telefone por saber que me ia doer ouvir a tua voz, porque me ia doer saber que estavas a sofrer. É verdade, também me doía saber que existia dor.
Só quero que entendas toda a merda que provocaste em mim, todos os defeitos que me colocaste que afinal não eram assim tão defeituosos porque quando não tinhas mais ninguém, era sempre o Problemático, o Dramático, o Doente, o Maniento e tudo o mais que te ajudou e que vieste pedir apoio!
E isso arde.. Arde como nunca nada me ardeu!! Mata-me por dentro saber que só usas para tua diversão, que só pegas quando os outros brinquedos estão estragados ou foram para lavar e não tens mais nenhum para utilizar ou dormir contigo.
Mas foram as tuas escolhas.
Dói.
Sim.
Dói muito mesmo, mas espero que um dia deixe de doer.
E quando isso acontecer, espero que também chores como eu, mas que seja de felicidade.
Eternamente teu, mesmo sem coração e mente.
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